Deixe entrar o que há de vir.

Estou lendo um livro cujo autora retrata muitissimo bem a transformação em nossa vida,caso optarmos em deixar de lado os caminhos que ja nos habituamos mas não nos trazem felicidade.A principio parece uma coisa simples obvia e até meio clichê,a busca pela felicidade pura,livre de ressentimentos do passado, e de pessoas que fizeram parte dele,e que deveriamos deixar lá no passado.Só que a realidade é dura implacavel e é complicado começar do zero, é complicado abandonar velhos sonhos que já não se encaixam mais em nossas vidas,e se torna dificl porque envolve outras pessoas outros sentimentos envolve as expectativas que criaram sobre a gente,e infelizmente não podemos corresponder,e mais cruel ainda,envolve aquelas coisas que traçamos pra nós,o que queremos mas não o que precisamos.
Tudo se torna mais facil quando começamos a entender,que nem sempre da pra estar no comando dos acontecimentos,que existe um ser maior que conhece cada pedacinho de chão que ainda precisaremos pisar,se torna lindo quando não entendemos mas aceitamos,e passamos a dar boas vindas ao novo ao inesperado.Durante toda minha vida fiz planos sobre tudo, e me frustrava quando as coisas não saiam conforme eu imaginava que tinham que sair,doia,sangrava e perdi um longo tempo me perguntando o porque de muitas coisas que vinham,considerava bastante apatica a ideia de entregar tudo nas mãos de Deus um ser tão ocupado com coisas graves como a fome no mundo as catastrofes e guerras
Foi´num momento de angustia,em um dia que eu percebi que não era tão dona de mim assim que resolvi pagar pra ver que que esse ser maior chamado de PAI,queria de mim nesse dia conversei com ele entregando minhas duvidas fraquezas,e por falta de forças entreguei também meu futuro estava decidida que não queria mais planejar nada já que nunca dava certo,foi instantaneo magico,mas sai dessa conversa com 100 quilos a menos,leve com vontade de sorrir de dentro pra fora,foi a sensação mais maravilhosa que já havia sentido,nesse momento percebi que minha fraqueza veio no momento certo para me fazer acordar,pois eu tinha certeza que minha escolha,tinha sido a mais sensata.Já faz um tempo que isso aconteceu mas de lá pra cá meu mundo se tornou um belo lugar,onde tudo realmente tem um porque,um mundo repleto de surepresas boas simplismente porque parei de criar expectativa sobre tudo
Se eu pudesse dar um conselho seria: pare de planejar,apenas viva aquilo que Deus lhe trouxer e acredite é o melhor presente que alguem pode ter um dia.Pois dentro de nós existe um espaço vazio,nesse espação cabe apenas ELE,DEUS,a gente se engana tentando colocar nesse vazio,festas, e até relacionamentos que obviamente trarão sofrimento,porque em primeiro lugar este espaço precisa ser preenchido corretamente,depois vem todo  o resto.

Dos sentimentos sem nome

A cena é essa: nós 2 sentados na mesa do barzinho com os amigos, e com um sorriso estampado no rosto daqueles que faz qualquer um rir também, um assunto envolvente discontraido o olhar do cara  da mesa ao lado em mim, e seus braços envolvem minha cintura como num impulso. Tudo muito normal se estivessemos nos conhecendo,ou se fossemos amigos,ou se fossemos qualquer coisa para qual existe um nome,normal até se fossemos colegas de fauldade,de trabalho,vizinhos quem sabe?!
Mas no nosso caso,o que somos? o que sentimos pelo outro?um sentimento que já passou por varias metamorfoses, mas que continua ali presente,o amor que deu lugar ao odio,mas como odio é pesado demais,ele foi enfraquecendo e dando lugar a tantos outros sentimentos que fico confusa só de pensar.Não é amor isso é fato,mas e essa força maior que não deixa com que a gente se afaste,essa força que te faz pegar o telefone e ligar,que te faz pegar o carro e correr pra onde estou,e essa minha preocupação se esta tudo bem com você,se esta comendo, e se finalmente foi fazer o exame que precisava mas vivia adiando, que nome será que ela tem?é a força que te fez passar por cima dos telefonemas não atendidos,que te faz esquecer de quando jurou pra si mesmo,pra mim e pra todos os outros que dessa vez era o fim, a mesma força que me fez te matar 700 vezes dentro de mim em vão,porque você sempre recussitava,não com a mesma intensidade do começo,eu não fico mais com a perna bamba, e nem com frio na barriga quando te vejo, mas você ainda mora em mim,mora de um jeito simples e tão bonito,de um jeito que não causa mais dor,não tenho mais aquela pretensão de casar com você,não imagino mais a nossa casa com um jardim enorme e as crianças correndo,pra ser sincera não penso mais no futuro penso no presente,penso que nunca estive tão feliz,uma felicidade diferente de todas que eu já havia experimentado até agora a felicidade de dentro pra fora, a felicidade sem motivo, felicidade que não depende de você,deve ser por isso que ontem você disse que eu estava mais bonita que meus olhos brilhavam mais,esse tempo longe de você foi capaz de uma porção de coisas,foi capaz de me fazer mais mulher e mais feliz,só não foi capaz de afastar você e eu de verdade,e é disso que eu falo dos sentimentos sem nome mas que vivem presentes em nós 2.

Como é bom poder olhar pra frente, escolher uma direção e seguir,que maravilhosa a sensação de que junto com o ano novo, sentimentos novos, caminhos novos,caminhos e não atalhos.E é muito melhor ainda descobrir que eu sou a unica responsavel por essa felicidade,uma vez li em algum lugar que é otimo ter braços vazios pra que se possa abraçar o mundo, na hora não entendi muito bem, mas hoje compreendo perfeitamente o sentido da frase.
Que bom que eu posso acordar todo dia,e escolher o caminho que eu vou seguir, quem vai fazer parte do meu roteiro,que bom que eu posso sorrir de verdade e sem prreucapação, e sem aquele nó no peito que me acompanhava há algum tempo, graças a Deus, que eu não preciso mais ficar esperando uma ligação para o dia finalmente valer a pena,e que bom que finalmente eu consigo acreditar naquilo que eu sempre espalhei por aí; que cada minuto do dia é como um presente, um presente lindo.
Esse tal de amor proprio realmente é o melhor dos amores, porque me faz olhar com mais doçura pro mundo, me faz amar incondicionalmete todos aqueles que estão ao meu lado e que se importam comigo, quanto ao resto, bom não dizem por aí que ninguém precisou de restos pra ser feliz? eu também não! e que bom que finalmente eu tenho muito mais motivos pra agradecer.

Que essa leveza,continue me acompanhando por onde eu for,que aquele nó e os dias cinzas não voltem tão cedo e quando ousarem aparecer, eu seja mais forte e que prevaleça sempre essa alegria de viver e essa doçura por acreditar que eu posso tudo, eu posso qualquer coisa, e a minha prioridade é ser feliz e mais NADA

Será que alguem nesse mundo poderia entender e explicar, o que acontece, quando se pede tanto alguma coisa e quando essa coisa tá ali materializada na tua frente,o unico sentimento que você consegue ter é o de aversão?eu já pedi explicação pra Deus e pra todos os santos,não consigo encontrar logica plausivel nisso tudo,depois de tanto tempo quebrando a cara, e o coração com alguém que nem se importou se fez frio, depois que partiu,me deparo com alguem que sempre sonhei, em todos os aspectos mas principalmente alguem que gosta de mim e vejam só;ao invéz de felicidade, o sentimento que to carregando é de raiva de mim por não conseguir gostar, nem um pouquinho da idéia,são nessas horas que percebemos que podemos ter controle sobre tantas coisas menos sobre o coração, me dá uma puta raiva,pq eu controlo uma equipe de funcionarios mais velhos, eu decido onde eu vou, decido o que vou comer decido como gastar meu dinheiro e tantas outras coisas mas não decido de quem que eu vou gostar,como que pode?não tem sentido não gostar de quem se importa com você,como que eu posso não me apaixonar por alguem que é lindo,por dentro e por fora, por alguém que aparece de surpresa, me manda torpedo me lembrando do quanto eu sou  importante,como que é possivel não gostar de alguém que me conheçe do jeito que eu sou e mesmo assim diz que sou perfeita?
Não existe outra palavra pra definir você corção, senão BURRO,depois de um final de semana que pra qualquer uma seria  perfeito, do lado de alguem perfeito,você me traz lembranças de quem?de alguem que não se importa, gosta de apanhar é coração?gosta de sofrer né?para com isso,não da pra trocar você por um novo, senão eu ja teria feito essa troca há um bom tempo, mas olha aqui vamos usar o bom senso por favor, você pode até trazer essas maldidas lembranças as vezes, mas presta atenção nisso que ta acontecendo agora e que a gente sempre quiz ,lembra?
O fato é que pela primeira vez depois de meses admiti pra mim que aquele sentimento que nunca deveria ter acontecido, pelo menos não com tanta força e com tanta intensidade, não tinha morrido, ele apenas adormeceu,e não pode acordar, isso me machuca tanto,por não poder ter controle, por saber que existem tantos outros caminhos e eu não quero, eu sei que uma hora vou querer, queria que essa hora fosse agora porque eu nunca tinha experimentado a sensação de estar com alguem e desejar estar com outro,desejar outro beijo,poder ter qualquer abraço mas querer só um,justo o que você não vai ter nunca mais.Coisas do coração, mas a missão de não chorar depois de tanto tempo, a missão de sorrir mesmo com o coração apertadinho de dor, é da cabeça,e do papel de gente grande,essa missão que não é facil mas é possivel,hoje eu to meio perdida,com o coração confuso e doendo, mas eu sei, ou pelo menos não quero deixar de acreditar NUNCA que vai ficar tudo bem, que tudo passa, que logo logo, não vai mais ter espaço pra nada que me impeça de sorrir,aah e esse sorriso é meu companheiro de sempre,pq  a gente não precisa traduzir o que se passa em nosso coração, só olhar pra frente e continuar acreditando.

Um dia de cada vez,passo a passo, respira,pede inspiração pra Deus,conta até 10.Viu só como é facil?mais um ano guria, mais um ano passou, um ano cheinho de renuncias, cheinho de decepções, deve ter tirado proveito de muitas coisas também, juro !Agora se olhe no espelho veja só o reflexo disso tudo.Não!engano seu, não é o reflexo de uma menina com varias cicatrizes que ainda doi quando o tempo vira e muito menos uma garotinha fragil que molha a o travesseiro as vezes.O que o espelho ta refletindo é uma mulher, muito mais leve porque se desfez do passado e das amarras dele, que se permitiu ser feliz e descobriu que o preço não era tão alto assim.
E agora vc tem de presente um ano inteirinho pra começar tudo de novo pra ser tudo que quiser, sim tudinho, e com uma bagagem de experiencias muito maior do que que a de um ano atras, tem sim o direito de escolher as pessoas que vão fazer parte do seus dias,os sentimentos que vai carregar,pode abrir e fechar ciclos quantas vezes desejar, essa é sua vida, e você mereçe fez por merecer, você autora,e não é uma pena que tenha precisado quebrar tanto a cabeça, e derramar tantas lagrimas pra aprender, eu sei que a dor foi horrivel, mas foi necessaria.E nem precisa entender isso agora um dia você vai perceber que foi, ou não. Quer saber? não importa.Quem foi que te disse que a vida foi feita pra entender? lembra do que combinamos? um passinho de cada vez, assim é melhor, muito mais leve.Nem precisa esperar 2011,pode encerrar 2010 agora mesmo, joga fora todas as coisas que foram ruins, e todas as pessoas tambem, você não precisa ter pena.Isso. pelo menos uma vez na vida pensa só em você e nas pessoas que se importam contigo guria,pra ficar arranjando pretexto pros errros das outras pessoas?se chamam isso de egoismo ou não, dane-se, não tem problema não.Abre espaço na tua vida pro amor,pros amigos de verdade, abre espaço pras pessoas que relamente contam, e fecha todo e qualquer espacinho pra coisas ruins pessoas vazias e que não te acresentam em nada,você vai ver que vai ser mais leve depois dessa faxina de alma.Aaah e não se esqueça e acabar, exterminar cada sentimento ruim dentro de você magoa,raiva.Claro que eu sei que não é tão facil, aí eu te pergunto mais uma vez, quem foi que te disse que viver é facil?é dificilimo mas você já mostrou pra todo mundo sua força, mostrou todo dia de manha quando o sol nasceu sem querer saber se você tinha passado a noite em claro chorando, e você mais uma vez foi la vestiu uma roupa, deu boas vindas ao dia sorriu com vontade chorar, disse bom dia e muitas vezes ajudou ao proximo quando na veradade era você quem mais precisava de ajuda.Quer prova de força maior que essa guria?sim, você é capaz, então bota um sorriso no rosto, e de boas vindas a essa nova fase dentro de você,um ciclo muito lindo,cheinho de coisas bonitas,obvio que vão ter dias ruins, pessoas que vão enganar e nos decepcionar,mas que Deus de a coragem apagar esses dias e pessoas do contexto,e que a alegria,que as pessoas boas,e que principalmente o AMOR prevaleça, que esses sentimentos bons nos façam ter certeza que além de nosso Deus, és nosso melhor amigo

8 ou 80

Eu e essa minha mania de intensidade, sabe aquela frase que coisa morna não serve nem pra fazer chá? então, eu sigo ela a ferro e fogo, já teve muitos momentos na minha vida que considerei isso um defeito dos grandes,  até tentei mudar,mas hoje, com o coração livre de qualquer dor ou magoa ( graças a Deus),mudei de idéia e percebi que não quero ser diferente,que como uma boa escorpiana, esse tal de extremismo vai me acompanhar pra sempre.
As vezes doi,quando a gente se entrega e não recebe o mesmo de volta, parece que vai rasgar parece que é o fim do mundo, doi quando dizem palavras duras e você não esperava ouvir, porque sempre deu o seu melhor, doi quando você descobre que o outro não foi tão verdadeiro como você, mas quer saber? passa, pode demorar, mas passa, você vai acordar de manhã ver um sol lindo a sua espera,no caminho para o trabalho vai encontrar um amigo que vai fazer valer o seu dia.E o que doia vai ficar pra traz assim como quem fez doer, aos poucos deixa de fazer sentido, e quando você volta como num passe de magica volta muito mais completa,mais mulher, de cabeça erguida e convicta que é forte, que é capaz.
O lado mais maravilho dessa intensidade toda,é que além de forte eu descobri, que encontro um oasis em mim a cada manhã,descobri que tenho amigos de verdade ,e que cada pessoa que me fez mal foi descartada da minha vida finalmente,descobri que tenho tanto orgulho de ser quem sou de me doar completamente, e não pela metade. Porque eu sou FELIZ POR INTEIRA, é assim que quero me doar, é assim que desejo que cheguem até mim, já chega de me contentar com o raso, com meios amigos, com amor só de segunda a sexta, eu quero é essa felicidade que transborda, e que me faz ser essa louca.

Sorte minha

Que essa semana me faça sorrir mais do que a que passou,mas que seja um riso sincero e não pra esconder do resto do mundo a ferida enorme que tentaram abrir em meu peito,que eu consiga sentir de novo o sabor das coisas simples, como o vento tocando o meu rosto, que eu consiga me encantar com o riso das criancinhas,que caminhar seja leve e que essa má fase passe de uma vez por todas porque cansa brincar de ser forte, e sinceramente não sei até onde da pra levar essa brincadeirinha de gente grande, essa brincadeira de quem diz que ama mas magoa fere, não mede palavras e não ve, que a cada briga a cada decepção tudo de mais lindo que já fui capaz de sentir se transforma em um sentimento ruim  porque é facil aconselhar as pessoas, é facil dizer pro resto do mundo do lado positivo de tudo, dificil é quando vc se deita na sua cama e se lembra do que ainda fere,do que destroi, é dificil lembrar da voz de alguem que vc tanto se deidicou,te falando palavras duras,que segundo ele é por te amar demais.Na minha visão amor, constroi,ajuda, levanta,e não faz chorar, esse tipo de amor que esta disposto a me dar eu encontro a cada quarteirão, mas não me interessa, não mesmo, sorte a minha.
E sei que é só uma questão de tempo que amanha ou depois, tudo vai voltar ao seu ritimo normal, e eu vou conseguir olhar outro rumo, dar uma chance pra outras pessoas e acima de tudo pra mim,enquanto isso prefiro continuar vivendo um dia de cada vez, não quero dar esperanças pra outro, enquanto não puder me jogar de corpo e alma, que essa é minha essencia. e mais uma vez digo SORTE MINHA