Será que alguem nesse mundo poderia entender e explicar, o que acontece, quando se pede tanto alguma coisa e quando essa coisa tá ali materializada na tua frente,o unico sentimento que você consegue ter é o de aversão?eu já pedi explicação pra Deus e pra todos os santos,não consigo encontrar logica plausivel nisso tudo,depois de tanto tempo quebrando a cara, e o coração com alguém que nem se importou se fez frio, depois que partiu,me deparo com alguem que sempre sonhei, em todos os aspectos mas principalmente alguem que gosta de mim e vejam só;ao invéz de felicidade, o sentimento que to carregando é de raiva de mim por não conseguir gostar, nem um pouquinho da idéia,são nessas horas que percebemos que podemos ter controle sobre tantas coisas menos sobre o coração, me dá uma puta raiva,pq eu controlo uma equipe de funcionarios mais velhos, eu decido onde eu vou, decido o que vou comer decido como gastar meu dinheiro e tantas outras coisas mas não decido de quem que eu vou gostar,como que pode?não tem sentido não gostar de quem se importa com você,como que eu posso não me apaixonar por alguem que é lindo,por dentro e por fora, por alguém que aparece de surpresa, me manda torpedo me lembrando do quanto eu sou  importante,como que é possivel não gostar de alguém que me conheçe do jeito que eu sou e mesmo assim diz que sou perfeita?
Não existe outra palavra pra definir você corção, senão BURRO,depois de um final de semana que pra qualquer uma seria  perfeito, do lado de alguem perfeito,você me traz lembranças de quem?de alguem que não se importa, gosta de apanhar é coração?gosta de sofrer né?para com isso,não da pra trocar você por um novo, senão eu ja teria feito essa troca há um bom tempo, mas olha aqui vamos usar o bom senso por favor, você pode até trazer essas maldidas lembranças as vezes, mas presta atenção nisso que ta acontecendo agora e que a gente sempre quiz ,lembra?
O fato é que pela primeira vez depois de meses admiti pra mim que aquele sentimento que nunca deveria ter acontecido, pelo menos não com tanta força e com tanta intensidade, não tinha morrido, ele apenas adormeceu,e não pode acordar, isso me machuca tanto,por não poder ter controle, por saber que existem tantos outros caminhos e eu não quero, eu sei que uma hora vou querer, queria que essa hora fosse agora porque eu nunca tinha experimentado a sensação de estar com alguem e desejar estar com outro,desejar outro beijo,poder ter qualquer abraço mas querer só um,justo o que você não vai ter nunca mais.Coisas do coração, mas a missão de não chorar depois de tanto tempo, a missão de sorrir mesmo com o coração apertadinho de dor, é da cabeça,e do papel de gente grande,essa missão que não é facil mas é possivel,hoje eu to meio perdida,com o coração confuso e doendo, mas eu sei, ou pelo menos não quero deixar de acreditar NUNCA que vai ficar tudo bem, que tudo passa, que logo logo, não vai mais ter espaço pra nada que me impeça de sorrir,aah e esse sorriso é meu companheiro de sempre,pq  a gente não precisa traduzir o que se passa em nosso coração, só olhar pra frente e continuar acreditando.

Um dia de cada vez,passo a passo, respira,pede inspiração pra Deus,conta até 10.Viu só como é facil?mais um ano guria, mais um ano passou, um ano cheinho de renuncias, cheinho de decepções, deve ter tirado proveito de muitas coisas também, juro !Agora se olhe no espelho veja só o reflexo disso tudo.Não!engano seu, não é o reflexo de uma menina com varias cicatrizes que ainda doi quando o tempo vira e muito menos uma garotinha fragil que molha a o travesseiro as vezes.O que o espelho ta refletindo é uma mulher, muito mais leve porque se desfez do passado e das amarras dele, que se permitiu ser feliz e descobriu que o preço não era tão alto assim.
E agora vc tem de presente um ano inteirinho pra começar tudo de novo pra ser tudo que quiser, sim tudinho, e com uma bagagem de experiencias muito maior do que que a de um ano atras, tem sim o direito de escolher as pessoas que vão fazer parte do seus dias,os sentimentos que vai carregar,pode abrir e fechar ciclos quantas vezes desejar, essa é sua vida, e você mereçe fez por merecer, você autora,e não é uma pena que tenha precisado quebrar tanto a cabeça, e derramar tantas lagrimas pra aprender, eu sei que a dor foi horrivel, mas foi necessaria.E nem precisa entender isso agora um dia você vai perceber que foi, ou não. Quer saber? não importa.Quem foi que te disse que a vida foi feita pra entender? lembra do que combinamos? um passinho de cada vez, assim é melhor, muito mais leve.Nem precisa esperar 2011,pode encerrar 2010 agora mesmo, joga fora todas as coisas que foram ruins, e todas as pessoas tambem, você não precisa ter pena.Isso. pelo menos uma vez na vida pensa só em você e nas pessoas que se importam contigo guria,pra ficar arranjando pretexto pros errros das outras pessoas?se chamam isso de egoismo ou não, dane-se, não tem problema não.Abre espaço na tua vida pro amor,pros amigos de verdade, abre espaço pras pessoas que relamente contam, e fecha todo e qualquer espacinho pra coisas ruins pessoas vazias e que não te acresentam em nada,você vai ver que vai ser mais leve depois dessa faxina de alma.Aaah e não se esqueça e acabar, exterminar cada sentimento ruim dentro de você magoa,raiva.Claro que eu sei que não é tão facil, aí eu te pergunto mais uma vez, quem foi que te disse que viver é facil?é dificilimo mas você já mostrou pra todo mundo sua força, mostrou todo dia de manha quando o sol nasceu sem querer saber se você tinha passado a noite em claro chorando, e você mais uma vez foi la vestiu uma roupa, deu boas vindas ao dia sorriu com vontade chorar, disse bom dia e muitas vezes ajudou ao proximo quando na veradade era você quem mais precisava de ajuda.Quer prova de força maior que essa guria?sim, você é capaz, então bota um sorriso no rosto, e de boas vindas a essa nova fase dentro de você,um ciclo muito lindo,cheinho de coisas bonitas,obvio que vão ter dias ruins, pessoas que vão enganar e nos decepcionar,mas que Deus de a coragem apagar esses dias e pessoas do contexto,e que a alegria,que as pessoas boas,e que principalmente o AMOR prevaleça, que esses sentimentos bons nos façam ter certeza que além de nosso Deus, és nosso melhor amigo

8 ou 80

Eu e essa minha mania de intensidade, sabe aquela frase que coisa morna não serve nem pra fazer chá? então, eu sigo ela a ferro e fogo, já teve muitos momentos na minha vida que considerei isso um defeito dos grandes,  até tentei mudar,mas hoje, com o coração livre de qualquer dor ou magoa ( graças a Deus),mudei de idéia e percebi que não quero ser diferente,que como uma boa escorpiana, esse tal de extremismo vai me acompanhar pra sempre.
As vezes doi,quando a gente se entrega e não recebe o mesmo de volta, parece que vai rasgar parece que é o fim do mundo, doi quando dizem palavras duras e você não esperava ouvir, porque sempre deu o seu melhor, doi quando você descobre que o outro não foi tão verdadeiro como você, mas quer saber? passa, pode demorar, mas passa, você vai acordar de manhã ver um sol lindo a sua espera,no caminho para o trabalho vai encontrar um amigo que vai fazer valer o seu dia.E o que doia vai ficar pra traz assim como quem fez doer, aos poucos deixa de fazer sentido, e quando você volta como num passe de magica volta muito mais completa,mais mulher, de cabeça erguida e convicta que é forte, que é capaz.
O lado mais maravilho dessa intensidade toda,é que além de forte eu descobri, que encontro um oasis em mim a cada manhã,descobri que tenho amigos de verdade ,e que cada pessoa que me fez mal foi descartada da minha vida finalmente,descobri que tenho tanto orgulho de ser quem sou de me doar completamente, e não pela metade. Porque eu sou FELIZ POR INTEIRA, é assim que quero me doar, é assim que desejo que cheguem até mim, já chega de me contentar com o raso, com meios amigos, com amor só de segunda a sexta, eu quero é essa felicidade que transborda, e que me faz ser essa louca.

Sorte minha

Que essa semana me faça sorrir mais do que a que passou,mas que seja um riso sincero e não pra esconder do resto do mundo a ferida enorme que tentaram abrir em meu peito,que eu consiga sentir de novo o sabor das coisas simples, como o vento tocando o meu rosto, que eu consiga me encantar com o riso das criancinhas,que caminhar seja leve e que essa má fase passe de uma vez por todas porque cansa brincar de ser forte, e sinceramente não sei até onde da pra levar essa brincadeirinha de gente grande, essa brincadeira de quem diz que ama mas magoa fere, não mede palavras e não ve, que a cada briga a cada decepção tudo de mais lindo que já fui capaz de sentir se transforma em um sentimento ruim  porque é facil aconselhar as pessoas, é facil dizer pro resto do mundo do lado positivo de tudo, dificil é quando vc se deita na sua cama e se lembra do que ainda fere,do que destroi, é dificil lembrar da voz de alguem que vc tanto se deidicou,te falando palavras duras,que segundo ele é por te amar demais.Na minha visão amor, constroi,ajuda, levanta,e não faz chorar, esse tipo de amor que esta disposto a me dar eu encontro a cada quarteirão, mas não me interessa, não mesmo, sorte a minha.
E sei que é só uma questão de tempo que amanha ou depois, tudo vai voltar ao seu ritimo normal, e eu vou conseguir olhar outro rumo, dar uma chance pra outras pessoas e acima de tudo pra mim,enquanto isso prefiro continuar vivendo um dia de cada vez, não quero dar esperanças pra outro, enquanto não puder me jogar de corpo e alma, que essa é minha essencia. e mais uma vez digo SORTE MINHA

Posso o que quiser em Deus

Como vc tem sido bom comigo meu Deus,porque será que ainda não se cansou de mim e de todas as minhas queixas? já perdi as contas das vezes que não soube de agradecer,que fiquei te pedindo,pedindo,como a criança mimada, mas não adianta,vc não desite de mim eu posso gritar brigar ser egoista e ser uma pessoa muito ruim vc sempre vai ta lutando por mim.
Como agora, depois de uma semana muito dificil, que vi ouvi coisas que eram pra ter ferido meu peito, mas adivinha... vc me pegou no colo,curou cada ferida que tentaram abrir em mim,vc têm me mandado anjos pra fazerem parte do meus dias e me alegrarem, ta dando certo viu senhor ? vc está do meu lado desde a primeira hora do meu dia até o ultimo momento, e me faz ver que posso o que quiser em vc, me faz ver toda hora o tamanho do seu amor que é capaz de mover uma montanha pra me ver feliz
Cada segundo que passa, ta me fazendo ser mais grata, e é por isso que não canso de te dizer que a minha vida é sua,que por mais que nossas vontade sejam diferentes, é a SUA que quero que se cumpra,não importa ela qual seja sei que é o melhor caminho. O caminho escrito por um pai que me ama e que se intrestece junto comigo todas as vezes que choro,o unico capaz de me amar mesmo sendo uma menina mimada que grita as vezes e que quer que as coisas sigam o meu querer,,vc me conhece e sabe que sou mimada as vezes,sabe que julgo as pessoas as vezes mesmo sem querer,mas me conhece muito além disso, vc conhece a minha parte que luta todo dia pra ser melhor, pra tornar as pessoas que amo, felizes, vc conhece a minha fé, sabe de cada pedacinho, de cada temporal que atravessei para chegar aqui,e é por isso que não canso de te amar e de te agradecer .

Justo eu...

Justo eu, a escorpiana, intensa,que sempre se arriscou,sempre lutou pelas coisas,que queria, e que principalmente sempre,sempre sonhou,nunca manteve os pés no chão,e se fosse cair que fosse em grande estilo, machucava, furava o peito, mas depois eu me regenerava, e seguia confiante sempre mais forte. Hoje,nao sei onde, foi parar metade desses meus traços, procuro, e não sei dizer em que parte do caminho perdi ,toda aquela vontade de me jogar sem medo,sem culpa.
Eu sei, todos sabem é tão obvio,que este é o melhor caminho, que é um outo alguém,tão diferente e tão parecido comigo,que liga de manhã só pra saber se dormi bem,que não cansa de falar,todas aquelas coisas, que sempre gostei tanto de ouvir,então será que o problema ta aí,na perfeição,será que me acostumei,com o que não me fazia bem, e agora que me deparo, com tudo aquilo que almejei todos esses anos, perdeu agraça, ou será que é medo, de no meio do sonho acordar,São tantas perguntas,e quase nada de respostas,a unica certeza que tenho é que quero de volta a Franciele,que adorava passar horas planejando um futuro,e que carregava no peito um desassossego, do bem, era isso que  me movia, que me restaurava,e que me regenerava toda vez que tinha meus sonhos destruidos.
Talvez essa minha nova versão, seja um reflexo, de cada queda, que tive no meio do caminho,talvez seja sinal de que amadureci,e que não dá pra viver naquele conto de fadas que meu pai me prometeu,mas talvez ( e tomara)seja só uma fase necessaria, e quando eu menos esperar vou ter de volta a menina, tão intensa, louca,leve e sonhadora, e vou me pegar sonhando,fazendo mais planos que antes,e com o mesmo brilho questionador de antes.

E o que não tem remédio,remediado está.

Hoje,olhando os nicks dos meu contatos no MSN,e até do orkut,percebi que pelo menos 80% das pessoas, sofrem alguma dor,e tem dor, de todo tamanho, tem dor antiga, dor nova, dor de quem se permiti sofrer,porque já se acostumou, com  a situação, e é mais facil, se fazer de vitima  reclamar que a vida não é facil, do que olhar um outro angulo, tentar uma nova saida,o problema é que estamos acostumados a supervalorizar uma pessoa ou situação e com isso ignoramos,a grandeza de todas as outras, ignoramos, que felicidade, mesmo é acordar mais um dia, e perceber, que apesar dos problemas, temos pessoas que dariam a vida por nós, e que nesse dia inteirinho que DEus nos presentiou,podemos ser o que quisermos, podemos distribuir alegria ou tristeza, dai a escolha é de cada um, é claro que alguem que acabou de perder uma pessoa que ama, ou que tá passando por uma situção complicada, não vai entender isso,mas o que não dá de jeito nenhum é para carregar esse peso da tristeza por muito tempo.Já dizia Arnaldo Jabor,vamos deixar a seriedade, pros momentos realmente necessarios,quando morrer alguem,ou quando acontecer REALMENTE alguma tragédia, em todos os outros momentos, pelo amor de Deus, vamos levar a vida de forma leve,se o namoro acabou, é pq chegou era hora, há tantos caminhos a seguir, tantas pessoas que conheceremos, no apaixonaremos( mesmo que agora isso pareça impossivel),são tantas festas, que ainda precisamos ir,a amiga foi falsa com vc...agradeça por agora poder se livrar dela,se perdeu o emprego,é uma chance de conseguir algo melhor, de se dedicar mais aos estudos, de fazer aquele curso que vc queria há tanto tempo e nao sobrava espaço,não to dizendo que não é pra ficar triste, nunca, até pq isso é impossivel, a gente precisa sim se permitir, chorar sofrer, ficar bravo com Deus e se entupir de chocolate, mas só por um  tempo, depois meu amor, é levantar sacudiar a poeira, olhar pra frente, e ser feliz,é perceber,como Deus é grande e seria até pecado,passar anos, se lamentando pelo namoro que nao deu certo ( sim,pq tem gente que faz isso)olha quantos outros motivos pra sermos felizes,eu passaria horas aqui escrevendo sobre eles, é a criança que te olha na rua e sorri inocente, é a primevera que chegou linda e radiante,é o emprego e a famila que vc tem, Agora me responde uma coisa sera que seria justo vc passar ANOS se lamentando por uma unica pessoa que não te deu valor,quando existe um mundo inteiro,ptra te ver sorrir. Será que já não tá na hora de esqueçer o que te faz mal, e rir dos problemas

vai ver a gente não conhece o amor direito .

Ta certo, que nos ultimos meses os dias 25, não têm mais me feito ficar triste,mas sempre me fazia lembrar, com algum sentimento, saudade, ou muitas vezes com raiva,era um sentimento que dava e passava logo,no começo, me arrancava algumas lagrimas, e mais no começo ainda me fazia acordar no dia seguinte com os olhos inchados. Confesso que duvidei,todas as vezes que minha mãe , ou minhas amigas insistiam em me falar pela milesima vez que ia passar, que o tempo curava tudo,eu concordava, mas por dentro me perguntava, pq sera que esse maldito tempo não era vendido nas farmacias, já que existia remedio, pra dor de cabeça, pra insonia, pq raios ninguem inventava um remedio pra dor no coração,e pq sera que o tempo parecia se arrastar,ao invez de passar.
Mas passou,e cada mês a intensidade do que eu sentia diminuia,as lagrimas pararam de rolar,e HOJE, me surpreendi, quando só fui me dar conta que era dia 25, quando olhei sem querer o calendario no celular,é que tudo que eu sentia, foi se transformando em carinho, admiração, mas pra isso existem tantas outras pessoas no mundo,a verdade é que cansei de esperar...esperar...cansei de olhar fixamente meu celular, esperando uma ligação sua e não receber,recebia sim ligação de tantas outras pessoas, menos a sua,recebia inumeros elogios, menos os seus,e se quer saber, todo mundo tava certo quando me dizia que com o tempo as coisas mudavam de lugar,não sei se é uma pena ou se dou graças a Deus, mas nossas formas de amar são tão diferentes,e hoje, aprendi a não me contentar com amor,só de vez enquando,e justo hoje, que não espero mais nada de vc, você me aparece, diz que não deveriamos jogar um amor de tanto tempo, e tão intenso no lixo, o que você não sabe é que ninguem contribuiu mais para que eu te esquecesse a não ser você,vc involuntariamente me implorava pra deixar tudo pra lá e viver a  minha vida, seu unico erros foi pensar que eu estaria aqui pra sempre. é que até amor tem limite, paciencia tem limite, e se amor que é amor, resiste a tudo, então não te amei, então nem conheço esse tal de amor.

Como o tempo, passa rapido, parece que foi ontem que eu estava na praia, na entrada de 2010,fazendo minhas orações e pedindo a Deus para que ano que se inciava, fosse bom,foram tantas expectativas,fiz varios planos,e posso dizer que tudo tomou um rumo diferente,porque eu deixei de lado a menininha, pra dar lugar a mulher,e como foi dificil no começo, porque essa mulher, teve que aprender sozinha como ser forte, como ignorar um sentimento, que parecia não ter fim, essa mulher teve que engolir as lagrimas que eram teimosas,teve que falar que tava feliz, quando na verdade tudo que ela mais queria era chorar, chorar até dormir, mas ela tinha que continuar, tinha um emprego, tinha uma familia que zelava e se preocupava com ela, a mulher que EU fui obrigada a me tornar, se levantava todo dia e pedia a Deus um pouquinho mais de força porque ela sabia que tava quase chegando lá,teve dias que teve vontade de desistir, mas essa vontade logo passava e ela continuava.Aos finais de semana se maquiava,colocava uma armadura, e tentava esquecer o que ainda causava dor, e saia, dançava, bebia, conhecia varias pessoas ( a moiria eram pessoas vazias), no meio da noite muitas vezes se pegava,com um copo de bebida na mão rodeada de pessoas, elogios e muitos olhares,mas ainda assim se perguntava : O QUE QUE EU TO FAZENDO AQUI?, isso causava um desconforto,desconforto que foi passando aos poucos, de repente ela percebeu, que saia porque gostava,e isso não requeria nenhum esforço,foi quando ela percebeu como essa nova vida, era linda,como foi bom passar da menininha insegura,que se doava mais do que recebia, para a mulher que sabia o que queria e mais ainda o que NÃO queria, como foi gratificante ignorar varias vezes a tristeza, até que ela fosse embora de verdade, foi bom fingir que era a pessoa mais feliz do mundo, porque isso se tornou realidade. Esa mulher se olha no espelho todo dia e ve que a imagem que ali reflete,é de uma pessoa muito diferente daquela com tantos planos, mas acima de tudo é de uma pessoa, que acredita piamente, em amor,mas acredita mais ainda que esse sentimento agrega e não tira,e que se não for assim não é amor é comodismo, paixão qualquer coisa menos amor. As vezes a gente tem que REcomeçar, tem que sair de uma situação que não te faz feliz mas com a qual você se acostumou,tem que seguir outro caminho, ver o outro lado das coisas. As vezes é preciso se reinventar, e decobrir que você é a pessoa mais importante desse mundo .